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那些年,我错把叛逆当成了个性

来麦田之前,我上初二,学习成绩不好,整天泡在网吧,或者逃学跟别人去玩。瞒着家里,还学会了抽烟、喝酒。那一天,我和往常一样回到家,因为一天都没有进教室了,在网吧里泡着,所以浑身上下都是烟味。母亲一打开门就感觉我不对劲,我装作没事似的,母亲突然在我身上闻了闻,皱了皱眉头,我害怕了,心虚地低下了头,妈妈拧了一下我的耳朵,没说话,因为今天爸爸在家里,她害怕我跟爸爸又闹僵了。

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由于工作的原因,爸爸经常要出差。他是一个严厉而寡言的人,我从小就对他有些畏惧。我不安地坐在了餐桌上,看着满桌的饭菜,不敢看爸爸的眼睛,拿起筷子就吃,不一会,爸爸突然说话了,“什么味?”我害怕了,不敢说话。“你抽烟了?谁教你的?”爸爸的声音回荡在我脑海里,我不知道说什么,抬起头看向爸爸,爸爸一直都在看着我,妈妈在旁边不说话。就这样僵持了一会儿,爸爸突然站起来拿过我的外套,从里面掏出一包香烟,看向我,“你才多大,女孩子学什么抽烟?说话!”我吓哭了,跑了出去,身后是爸爸生气的声音,“让她走,走了就别回来了!”
 

这并不是我第一次的离家出走。每次跟家里闹矛盾的时候,我总会跑到外面赌气不回家。那时候我甚至想到了永远不再回去,要在外面好好闯荡一番,有了自己的事业,有钱了,很多很多的钱,到时候再风风光光地回去。可那时的我却从没想过父母的担忧和挂念,没想过自己独身在外父母是多么地害怕,没想过听到不好的消息或者听不到自己的消息他们是多么地焦虑,没想过自己胖了或者瘦了他们都牵肠挂肚,没想过不管有钱或者没钱了他们都无比希望我能回家……这些,我那时从没有想过。

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那时候的我,喜欢自由,很爱玩,不喜欢整天闷在家,并觉得这样的自己非常有个性。然后妈妈整天唠叨,爸爸疾言厉色,而我一整天一整天地往外跑。每次回到家,听着妈妈那不变的老话,“到哪里去了?以后早点回家,不要去跟社会上的人玩”等等,我也总是随口敷衍,“好好好,不会、放心”之类的,心里面却是满满的不耐烦,然后一如既往地任性。

 

终于,在我又一次离家出走之后,爸爸忍无可忍,把我送到了麦田学校。
 

这是一所全封闭式的学校,我失去了宝贵的自由,再也不能肆意妄为了。但也许正是这种失去,让我明白了自由的真正定义。正如法制课上邓老师跟我们说的公民权利与义务的关系,建立在规则之上的自由其实才是真正的自由,而没有约束的自由则是最危险的自由。而这些,以前的我并不懂,身在险境却不自知,无知而可悲地固守着自己认定的自由和个性。

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在心理老师的心理咨询室里,我听心理老师叙述着这些年来爸妈为我的付出,满满的愧疚感涌上心头。我一直都以为,一个人从小长大是轻轻松松很容易的一件事,可是那时候我才发现,原来在我成长的道路上,有那么多人付出了那么多关爱。突然不明白以前的自己为什么能那么理直气壮,理所当然地挥霍他们对我的爱。我是家里唯一的小孩,其实我一直都知道爸妈对我的期望有多大,然而我却实在不争气。那是我第一次静下心来想以后,想自己到底应该何去何从。
 

蓦然发现,当明天变成了今天成为了昨天,而自己却一直被动地被时间推着漫无目标地向前走,那一刻,我的内心有一瞬间的茫然和迷惘。然后,又想到心理老师说的,来到麦田不是结果也不是结束,而是开始,新的开始……

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也许这就是成长,总要经历那么一些事情,遇到那么一些人,心有所感,于瞬间顿悟。希望我往日那些错误的都能被原谅,而所有不成熟的,也有人愿意等待。是呀,这不是结束,也不是结果,而是开始,新的开始。我满怀期待,重新整装待发,只为那些自己曾经辜负的人和美好时光。


 


 

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