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叛逆期的真相

2019-04-11 14:15:49作者:来源:已有人点击本文

内容简介:抚养孩子长大成人是一场漫长的长跑,而途中我们会遇到许多困难和障碍。在这重重障碍中,叛逆期也许是路上的一座高山了。

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抚养孩子长大成人是一场漫长的长跑,而途中我们会遇到许多困难和障碍。在这重重障碍中,叛逆期也许是路上的一座高山了。

 

几乎所有的父母对叛逆期都有很大的成见

 

通常我们说的叛逆期,就是孩子不听话、自作主张的时期。这样说,是不是就好理解了?这样的理解,是不是让你听起来感到更加深刻?

 

那每个孩子的叛逆期都会有什么样的表现呢?

 

“不听话”“学习没精神”“做事不积极”“回到家里拼命地玩游戏”“讲道理不管用”“油盐不进”……在我们看来,还没长大的孩子,有时候会处处觉得自己很有理,处处和我们对着干,就是不服管,就是不听话,这就是叛逆期的表现。

 

从父母的角度出发,一个乖巧温顺的孩子当然更讨人喜欢,听话最重要,让干什么就干什么多好。

 

乍一看来,纠正孩子的叛逆似乎没有什么错误,毕竟孩子的确也是在某些方面与我们的期望有所差别,或者说在我们的教育观中存在不听话的表现。

 

可是再好好想想看,孩子的叛逆从何而来?他的叛逆到底应不应该被称为是“叛逆”呢?

 

 

不轻信,认真了解叛逆期

 

在人的一生中,通常会出现三次叛逆期,其中第一次叛逆期在2.5~3岁之间,第二次叛逆期会在7~9岁之间,第三次叛逆期会在孩子12~15岁之间。

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第一个叛逆期:可怕的两岁左右

 

孩子2.5~3岁的时候,就会从之前的“小乖乖”变成一个令人感到无奈的“小恶魔”。凡事总喜欢以“不”字打头。

 

此时,他的脑袋正在快速构建自己的世界,于是他的意识会认为一切都是他的。所以他需要什么的时候,会直接去拿,而不管这是不是他的。

 

如果这个东西是需要买的,或者是别人的东西,爸妈就会去制止他。而制止他的后果,就是孩子的哭闹。

-02-

第二个叛逆期: 7-9岁的小大人儿 

 

孩子在7-9岁的时候会迎来第二次叛逆期,通常和他上小学的时期是比较吻合的。由于幼儿生活和小学生活的反差实在太大,孩子可能会出现一些不适应的表现。

 

于是,父母开始用“讲道理”“催促”的方式要求孩子以学习为重。而孩子这个时候仍然希望按照之前的方式生活,还是非常的需要大人,还是会在父母面前毫不害羞地撒娇,希望父母来为自己解答令自己困惑的事情。于是,爸妈和孩子就会产生一些冲突。


-03-

第三个叛逆期: 12-15岁美好的青春期 

 

孩子在12-15岁之间,还会出现他人生中的第三次叛逆期,这通常是伴随着孩子的青春期而来的。孩子此时的视野和见识变得更加宽阔了,他会发现他学到的内容和看到的社会是不相符的。

 

此时,他开始尝试按照社会的方式去理解学校的学习。这在“大人”的眼中是比较“反动的”,于是大人开始了“镇压”。最终,基本上会以小孩的无奈接受而告终。

 

以上就是通常对于孩子叛逆期的认识。

 

然而,所谓的“叛逆”,真相是什么呢?

 

 

 

“叛逆”是高高在上的成人对孩子轻视的一种定义

 

其实,“叛逆期”首先源自孩子一系列的表现,给爸妈带来的困惑,从而引发了焦虑、失望和无奈的情绪,最后爸妈们对此下了一个定义:“叛逆期”。也就是说“叛逆期”是以爸妈为中心下的定义,而不是孩子。

 

当我们定义“叛逆期”的时候,我们都潜意识地下了另一个判断:“孩子的这些表现是不合理的”。

 

这样下定的义的好处有两个:一是叛逆期是一个时期,它有开始也有结束。这其中带着爸妈对现状的无奈,以及这个现状会好转的期待。

 

另一个好处,叛逆是孩子的问题,而不是爸妈的问题。于是爸妈可以仍然按从前的方式对待孩子,等待孩子“改邪归正”。这个定义,真的是“恰到好处”。

 

然而,如果你细心一些就会发现,叛逆期的症状,难道只有这些时段才存在的吗?

 

对于这个问题,你是不是清醒了一些?实际上,这些症状一直存在,只不过当问题发展到爸妈无可奈何的时候,我们就认为他的“叛逆期”到了。也就是说,从根本上,叛逆期并没有特定的表现。有的只是这些现象的极端恶化。

 

 

处于叛逆期的孩子被父母“镇压”的后果

 

第一次叛逆期来到的时候,爸爸妈妈从精力上、能力上、意志上,可以说完全有能力解决。

 

通常来说,我们都不会太在意。对于孩子的无理要求,我们要么拒绝他同时哄着他,实在看不下去就教训他,要么就满足他。然后,孩子会根据我们的处理做出相应的反应。这两种做法,会为孩子带来第一个根深蒂固的结论:“我的人生是由别人决定的”。

 

第二次叛逆期,爸爸妈妈通常会比较困惑。他孩子此时的不良表现和无理要求出现时,爸妈通常的处理的方式是讲道理来驳回孩子的要求。此时,孩子的心灵开始种下一颗种子“我的全部愿望必须合理。”

 

第三次叛逆期来到的时候,孩子已经处在青春期了。这个时期爸妈普遍会比较迷茫。因为孩子基本上不会再主动提出自己的要求,而是直接去行动。爸妈通常只有事后才有机会去处理,可是为时已晚。

 

即使我们事先告诫孩子,孩子也会说“我知道了”“我知道要这样做”。然后,他依然我行我素,于是大人开始抱怨孩子不讲道理,不守承诺。最终孩子的叛逆会引起爸妈空前团结,最后被爸妈军团强行镇压。孩子在这次叛逆期就会收获到,“在现实面前,我太渺小了”。

 

当孩子认为人生不由自己决定的时候,他就开始抱怨自己的环境不好,自己受到了不公平的待遇,自己受到了委屈;

 

当孩子认为所有的行为必须合理才行,他在机遇面前首先考虑的不是自己需不需要,而是看困难有多大。当他看到困难的时候,总是会收获叹息;

 

当孩子认定自己是那么渺小的时候,他就会变得没有自信。他遇事更愿意听从别人的安排,而不是自己主动去承担责任。是不是这样?

 

你当然希望自己的孩子充满自信,朝气蓬勃,遇事负责有担当。可是,你仍然不自觉地会用之前的方式对待孩子,那是什么原因呢?

 

这样做,实际上有两个原因:

 

其一,你之前也曾经这样被对待,于是你继承了自己的父母对待你的经验,用在了自己的孩子身上;

 

其二,这样做代价最小,因为你没有付出过直接的代价。

 

这样做代价最小的原因,是你没有看到真正的代价,就是孩子未来的一生。

 

在这样的结果面前,如果有更好的选择,你会用全新的方式对待孩子吗?

 

要解决叛逆期困惑,我们首先需要重新定义叛逆期。

 

 

叛逆期=探索期

 

为什么要叛逆?因为孩子渴望被成人的世界认同,渴望通过叛逆的行为来向世界昭示自己已经长大了,再也不是父母眼里的小孩子了,再也不是可以随便操纵的“棋子”了。

 

孩子从来都是独立的个体,只不过他需要我们的抚养和监护。

 

所以,对于孩子来说,他有能力去创造自己的生活。

 

所以,他有权利提出自己的要求,也有权利按照自己的意愿做决定。

 

只不过,在他拥有的资源不完状况的时候,作为爸爸妈妈你有权利满足或者拒绝他。

 

然而,不管满足或者拒绝,我们都需要让他意识到一点,这是他自己的生活,他需要为此付出努力。

 

所以,用我们全新的态度重新定义叛逆期的时候,我们可以称它为“探索期”。

在三个探索期内,孩子分别会探索:

我的世界有什么?

我可以得到什么?

我可以怎么做?

当我们用全新的态度去对待孩子在这些阶段成长的时候,我们会惊讶地发现,孩子逐渐变得自信、阳光、有担当。

 

虽然他们不是成熟的,但要作为成熟的人去对待。而作为家长,我们唯一要做的,就是保持自己的成年人状态,尊重孩子的独立。

 

我们允许孩子提出自己的要求,鼓励他有更美好的愿望。我们为孩子创造宽松、积极的成长环境,让他为自己的愿望付出百分百的努力。

 

同时,哪怕我们不同意,我们也激励孩子坚持自己的选择。

 

孩子有了独立的想法,渴望摆脱对父母的依赖,其实是可喜可贺的事情,如果他凡事都依靠父母那才是令人担忧的事情呢!

 

也有许多父母担心,这样的教育会不会就是放纵,任其为所欲为了呢?其实,我们一点都不必担心我们的孩子不受制约,真正的制约并不完全需要强权或是威严。

 

由于孩子正在挣扎着长大,最需要他人对自己的角色认同,正是自我观念的成形,思想的启发阶段,所以最容易受影响。

 

所以,面对孩子的叛逆,最重要的就是认清事实的真象;并不是谁叛逆了谁,顶多只有一个倔强的孩子悄悄“离开”我们而已。我们当然觉得痛苦,但愤怒则大可不必。

 

如果,他走向正确的方向,我们就该以生命传递者的心情乐观其成;若他误入堕落的深渊,我们就该立即赶过去,陪他一块爬起来。

 

各位爸妈们,你们愿意尊重孩子独立的人格,陪伴孩子健康成长吗?


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